26.12.10

DUDAS, DUDAS Y MAS REMORDIMIENTOS

Es a veces una pesadilla y a veces un sueño. Se vuelve todo facil o es todo tan difcil. Algunas veces esta claro otras no tan claro. Me haces dudar tanto que me remuerdo y me hace sentir mal, me cabrea y me estremece a la vez. Eres tu, pero tambien tengo que ser yo.

8.12.10

Como...?!?!

No se pero muchas veces me he preguntado el como pueden ocurrir las cosas; un beso o una simple caricia...
simplemente es algo muyyy extraño.

18.11.10

Locuras!!

Muchas veces he tenido en mi cabeza millones de locuras de poder pasar con una chica. Mis ganas de estar despeinado, de hacer el pavo, de hacerle reir, de tocar una canción con mi guitarra electrica en medio del salón en gallumbos y con una chaqueta de cuero, de comer con la boca abierta como si fuera un niño, irme de viaje a ninguna parte... cantar, saltar, bailar, reir, vivir, levantar los brazos mientras conduzco, correr, gritar, disfrutar, saltar encima de una cama, una pelea de almohadas, despertarme enrollado entre las mantas y no saber donde estoy, rallar las paredes, hacer locuras en un centro comercial y salir corriendo, en definitiva... Hacer el niño, hacer locuras. Y mejor si las haciera con un persona a la que quiera y le guste hacer locuras!!

SIMPLEMENTE...

8.11.10


ERES MI ÚNICA DEBILIDAD

sólo tú

... y tan lejos estás, y en verdad estas aquí al lado, que hasta tu nombre me mata por dentro.


A veces duelen...

No sólo las verdades duelen, sino también las palabras y los secretos. A la hora de tomar una decisión te arriesgas a que te haga daño el simple hecho de la reacción de la otra persona tanto sea cuando te muestras como eres, como cuándo dices tus más íntimos secretos que no quieres enseñar por miedo a hacer daño a los demas y a tí mismo. En el momento en el que lo dices todo se para, se queda todo en silencio, todo va a cámara lenta, quieres que no pase pero pasa; además de ver cómo la otra persona se derrumba o tú mismo te derrumbas en tus más profundos sentimientos... pero luego toca levantarse. A veces lo tienes que hacer, porque todos los secretos tarde o temprano salen a la luz. Todos tenemos miedo a que nos hagan daño, pero ¿somos capaces de aguantar millones de cosas que nos hagan daño o que simplemente sean verdades que nos remuerden por dentro y, qué pase el tiempo y sepas que lo has hecho, y qué todo el mundo te culpe por ello por un simple error que hayas cometido? A veces la gente es injusta, es rencorosa, hace daño y a veces lo hace queriendo. Pero bueno... a todos les llega su sanmartín. A veces las palabras, las verdades y los secretos duelen... y mucho!

2.11.10

Un futuro que a veces lo pienso...

Sí, un futuro que a veces pienso es siendo escritor. Me gusta escribir, me gusta que lean mis cosas que siento y porqué no... que se enamoren de mi literarura. Aunque sea algo simple y, a la vez, difícil, escribir a veces es algo que hace a uno darle mil vueltas a la cabeza,de por dónde tengo que empezar una obra o cómo continuarla; es así como es la vida, que a veces no sabes ni como continuar con tu vida en el sentido de por qué camino tienes que seguir tirando. A veces se comenten faltas, como son las caídas, o errores; pero se pueden corregir y volver a escribir. Lo que pasa es que mi pensamiento sobre siendo yo escritor, es que acabe sin tener ni musa de inspiración y viviendo con mi pequeña guitarra, mi coche macarra y mis discos de rock, conjuntamente a mis mínimos tragos de alcohol.

1.11.10

Fotografías; simplemente, eso.

Simplemente, por las fotografías no es; si te fijases bien en lo que dice la canción otra cosa sería. Miedo me da a acabar mal, pero todo se ha de decir cueste lo que cueste. Si una cosa se esconde es que porque uno se avergüenza de lo que tiene que decir, y yo no me avegüenzo de lo que tengo que decir sea mediante una canción, sea mediante un blog, sea mediante lo que fuere, aun también repitiéndolo a la cara, que es lo que más cuesta. Al fin y al cabo, nunca pierdo nada, por que nada tengo, y si gano algo, sé que puedo ganar mucho. A lo mejor no entenderás esto, pero si lees la canción comprenderás lo que estoy diciendo. Es eso. Te quejas de que no te digo cosas bonitas; sin embargo, las pienso; me dices que te dedique alguna entrada y he aquí una entrada. Menos mal que esto no lo lee mucha gente. Precisamente, nunca miento en cosas del corazón y me estoy arriesgando a perderte o a que simplemente me mires o trates diferente de como me tratabas o me mirabas antes. Lo único que puedo añadir es que sabes que nunca he tenido miedo a expresar estas cosas, pues pienso que hace que todo sea diferente y se vean las cosas de otra manera. Simplemente, eso.

24.10.10

Cuidando los pequeños detalles

Demasiada gente no se da cuenta de lo que tiene; simplemente porque lo tiene, ya está todo seguro... ahí más de uno se equivoca. Cada persona necesita su detalle, sus pequeños y sencillos detalles que hacen a una persona grande en lo que es y se le valora muchísimo más, tanto que hasta se le puede amar demasiado. Por otra parte, queda el tener a alguien al que le puedas ofrecer tus más sencillos detalles, tus virtudes, tus defectos; y aunque no lo parezca, en verdad tenemos mas virtudes que defectos pero somos, en general, tan pesimistas con nosotros mismos que sólo vemos defectos. El compartir es una cosa que se debe de cuidar; el querer a alguien se tiene que valorar aún más, estamos diseñados no sólo para hacer cosas sino también para amar y ser amados, y esto no es el típico rollo hippie, esto es simplemente de que nos valoremos nosotros mismos y valoremos lo que tenemos en el corazón, y así valorar a los demás; pero es que no nos paramos ni un segundo a pensar en lo que tenemos dentro del corazón, ni siquiera pensamos que es lo que ronda por ahí y lo que podemos sacar de él. Estas cosas como cuidar más tu corazón y tus detalles para con los demás, que algunas veces dañan y no somos cuidadosos con las otras personas por simple ego, son las que hacen a una persona grande en sí y hace que te sientas bien contigo mismo y con los demás. Cabe decir que no hay que comparar cariño con amor; pues el cariño a veces cansa, a veces agobia, a veces se pierde y, aunque el abrazarnos y darnos besos sea bueno para todos, no siempre tiene que darse, se tiene que dar en el momento justo; el amor por el contrario no cansa, ni se cansa, no agobia, y por supuesto siempre queda un resquicio que por minimo que sea siempre está, puede ser dañino y a la vez excitante... te tambalea de un lado para otro, hace que estés pendiente de una cosa y a la vez hagas otra, estás en un mundo fuera de lo común, y la cara se te transforma y se nota que cambias a más feliz. Pero insisto, si no hay detalles, poco podemos hacer para rasgar en lo profundo del corazón, para ello están las palabras: inherente emocional.

20.10.10

Lo siento por ilusionarme!

Como no... ilusionarme! después de varios meses sin sentir nada, hace poco volví a sentir algo. Me lo dijeron, que no me ilusionara; no es que sea malo, pero tiene su parte mala. Conlleva a observar, a retener lo que sientes sin poder hacer nada, bueno sí, pero ese es el miedo... pero no tienes que jugar todo a una carta que luego puede salir mal, no la carta sino la jugada, y esta vez es la jugada, es decir, lo que sientes. Hace tiempo me atrevía a decirlo, ahora me he acongojado como hace una época... no sólo esto es el resultado a una relación antigua, lo de mostrar mis sentimientos por miedo a que los dañen como hicieron anteriormente, pero prácticamente te sientes con miedo. Tengo miedo a que me hagan daño y que perdure, y me cree inseguridad. Por esta desilusión a veces te sientes mal o fracasado, pensando qué habrás hecho mal, en qué te has equivocado, qué ha podido fallar y te desconciertas de tal manera que le das miles de vueltas a la misma cosa hasta que encuentras la solución. Además tienes que tener cuidado con la otra parte, pues puede tener una idea incorrecta de tí o simplemente malas experiencias con relaciones anteriores, y por una sola palabra todo puede convertirse de claro a oscuro sin importar nada... y es aquí cuando viene la difilcultad, lo que tienes que sacar de verdad de dentro de tí y salir ahí fuera y enfrentarte por lo que tu corazón palpita... en este momento adrenalínico es cuando no te importa nada solo tener en tus brazos a la persona que quieres... pero como he dicho antes: Lo siento por ilusionarme!

4.8.10

Un par de pelis de aventuras, 3 canciones y un trago de...

En definitiva esto es lo que pasa cuando cada día se hace mas eterno, que no tienes a nadie ni con quien compartir un verano que había pensado que seria legendario, pero que va... es todo lo contrario. Como mucho me quedan tres canciones que me levantan cada mañana, aunque ya empiezan a ser repetitivas, un par de pelis de aventuras y simplemente un trago de lo que sea, sea soledad, sea "como conocí a vuestra madre", sea lo que sea... soy joven y aun lo sé. Hoy hablando con mis padres, les he dicho que solo hay dos cosas que siempre van a estar regidas en esta vida y es que todo lo que puedan decir de ti, por una oreja te tiene que entrar y por la otra salir, y que solamente te tienes que fiar de ti mismo y de tus padres porque son tus padres, ni de tus amigos si quiera, porque cuando te das cuenta te dejan a un lado. Pero vamos que solo también se está bien o eso la gente quiere hacer ver. Me da lastima esa gente que piensa que se está mejor sin pareja, simplemente porque esa gente es muy comercial, consumista, que solo se fija en su hedonismo-egoísmo propio, su ombligo... y se podría decir que así va el mundo. La gente piensa que disfrutar es una noche loca con alguien que no conoces y al día siguiente es un adiós, pero eso es pasar el ratito y estar vacío por dentro; simplemente pienso que tener alguien al lado es el mayor disfrute y la cosa mas bonita que se puede hacer en esta vida, dar íntegramente todo por esa persona durante bastante tiempo, por no decir toda la vida, es lo que hace que la vida disfrute por que das el 200% de ti, haya lo que haya... así es como se rige una persona maduramente y sentimentalmente; si se es capaz de amar o solo es que se comportan como un anuncio de TV que solo es el besico y prou. En fin, aunque todo ello pase, siempre me va a quedar un par de pelis de aventuras, 3 canciones repetitivas y un trago de la primera chica que me haga sentir una cosa tan maravillosa como es que me vibre el corazón cada vez que me mire.

25.7.10

No se que titulo poner...

Precisamente no sé que título poner si digo la verdad, es un cúmulo de tantas cosas... En fin, ahora es cuando me vuelve de nuevo la soledad, el estar solo se ve que siempre ha ido conmigo y no es precisamente porque yo me lo haya buscado, sino porque así esta escrito. Yo solo he querido una persona que me quiera tal y como soy, que me tenga al lado y que, por supuesto, la tenga a mi lado. Tengo 20 años, soy joven si, pero me veo en un mar de soledad que ya me lo tomo como si fuera algo normal. Los domingos deberían ser los días mas contentos para muchos, se reunen familias, sales con tu chica, descansas, y precisamente dos de esas cosas yo no puedo hacerlas y la tercera la tengo ya muy hecha, por que descansar casi 18 horas mas o menos es imposible, así que para mi los domingos son los días mas solos que puedo tener, y aun puedo clamar al cielo que puedo salir algún fin de semana que otro. Llevo así casi 7 meses y si digo la verdad es un poco triste, no se lo recomiendo a nadie. Aunque algunas veces me he buscado esto, no por nada, sino por estar con la persona que más quiero todo el momento, porque era con la persona que más agusto y tranquilidad me daba y la que sabía que no me iba a fallar, pero ahora ni eso... en fin, todo esto es un mar de soledad.

22.7.10

Así fue...

Primero te vi, luego quisite conocerme, no pudo ser. Más tarde, me viste, quisite conocerme, esta vez sí pudo ser. En ese momento, me besaste, te besé, me tuviste en tus brazos, te tuve en mis brazos; con el tiempo, me tuviste contigo, te tuve conmigo, me amaste, te amé, lloraste por mí, lloré por ti, posaste tu cabeza en mi pecho, y escuchaste como latía mi corazón, nos fundimos en uno, mas no hubo momento que dejáramos de pensarnos. Finalmente, todo acabó, ahora sólo queda tu aroma y tu olor en mi cama, tu dulzura en mi cabeza y la suavidad de tu piel en las yemas de mis dedos.

15.6.10

Tres palabras...

Mi vida, después de todo, entra en un momento de monotonía y soledad; que las tres únicas palabras que definen mis dias son dormir, comer y tocar la guitarra. Estos dias son un sinfin de aburrimeientos constantes, dias en soledad, pasando las horas tocando la guitarra, unica compañera de tristezas y de alegrias y de momentos aburridos que a veces me hace sacar canciones y poesias. Simplemente, mis dias son monotonos y solos. Pasan los dias y vuelve la rutina de siempre, escuchando ese rock tan clasico y tan frenetico que me hace saltar de la silla y volver a tocar esos acordes; pero bueno, sigue siendo todo rutina.

22.5.10

Cada vez mas intenso

Esto es cada vez mas intenso y el tiempo pasa mas rapido. Tengo esa ganas inmensas de decirselo, pero estoy acobardado. Con los ojos cerrados y con musica relajante, me pierdo en mi mente pensando que algun dia ella vendra por detras y me abrazara tan fuertemente que me hara temblar y mis caricias ya no seran para el aire que pasa y mi sonrisa no volara por el viento, sino que en ese momento seran para ella. Es la que me hace sonreir cada mañana, es la que me hace quitarme todo mal en mi cabeza y la que hace que me llene de felicidad. No se que mas explicar porque todo es tan bonito y tan sencillo, que hasta mi humildez se hace mas pequeña. Solo quiero oir su voz cada dia...

21.5.10

Viviendo a todo trapo...

Y sigo dandome la razon de porque me gusta esa chica... simplemente es tan buena, tan dulce, me hace sacar un tonta sonrisa con solo mirarme, es algo estraño... no se. Ahora pienso mas en ella que nunca. Hoy me han mandado un evento que tiene mucha razon, el decia Yo tambien conoci a una persona que luego fue la mas importante de mi vida... Poco a poco es lo que quiero que pase, aun teniendo ese miedo me arriesgo a perderla pero disfruto ese tiempo con ella y en ese tiempo me hace sentir que es la unica persona que pasa por mi alrededor y la unica que esta en el mismo lugar que yo. Tengo muchas ganas de decirle cuanto siento por ella, pero a la vez me tira ese miedo de nuevo para atras... que hace que me acongoje y que me acurruque en un rincon de mi corazon. Y aunque me encante hacerme como un niño cuando estoy a su lado, ya no saco esa tristeza que me caracterizaba hace solo mes y medio; ahora solo soy alegria y se me ilumina la cara cada vez que la veo. Espero con ansia ese dia, en el que el miedo se vaya...

20.5.10

Caminando poco a poco...

No se como empezar hoy esto... Simplemente quiero poner lo que siempre escribo, ese momento en el que la veo y todo me sonrie. Cuando no la veo, siempre me viene una musica de piano , la mas bonita que se haya escrito, y pensando en ella me inmuto y me estremezco... Precisamente es eso lo que es el enamoramiento, una musiquilla que recorre tu mente y que repasa cada milimetro de su piel, cada sonrisa echada, cada beso dado, cada mirada... es algo tan bonito que sin querer te saca un sonrisa mientras cae una lagrimita por tu mejilla. No se si aun estare haciendo lo correcto, pero dia a dia me voy cercionando de una cosa... que no he fallado en la persona para volver a enamorarme...

18.5.10

Y vuelve a pasar otro dia

Otro dia mas y, de nuevo, vuelvo a verla. Que bien me siento cuando esta cerca de mi. Es como algo que solo me hace sonreir solo con verla de lejos. Hoy ha estado tan cerca... pero sin embargo tan lejos ya que mis miedos me echan hacia atras, me revuelven todo el estomago; y sale la mariposilla que llevo dentro y es como una flor que poco a poco nace y va creciendo hasta convertirse en la flor mas bonita de todo el jardin asi es lo que cada dia tengo en mi corazon... Pero me vuelve a surgir otro miedo, y es que no le guste. Sé que siempre hay un rayo de luz por cualquier abujero posible, tan pequeño como sea, tan insignificante como fuere; y que si se lo dijera, esto mismo que estoy escribiendo, seria tan especial para mi y a la vez una dura prueba y que a su vez no iba a perder nada, porque por ahora no tengo nada que perder; pero eso sí, ganas mucha mas confianza en ti a la hora de enfrentarme a las cosas... Pero esto es tan dificil... no se como decirselo. Lo peor es que puedo perder ese cariño tan entrañable que tiene hacia mi, ese cariño que cada vez que me da un beso en la mejilla, palpita mi corazon tan rapido como un caballo galopa con toda su fuerza.
Pocas veces habre sentido algo asi, pero sinceramente aunque a veces se sufra en el silencio es bueno saber que aun hay alguien al quien puedes querer y que esa persona no se olvida de ti aun te tome como una amitad. Me habran dicho millones de cosas y he preguntado, pero yo siempre sigo mi consejo y es tener la mirada bien firme, el corazon en un puño y darselo a la primera y unica mujer que sepa que me iba a hacer feliz. Pero la suerte no me acompaña.
Sinceramente me gustaria subirme a lo mas alto de una torre, la mas alta que sea que llegue a tocar casi el cielo con mi manos y poder regalarle un trozo de nube o un trozo de luna, y escribir en letras gigantes todo y cuanto siento. Hoy he compartido con unos amigos que si se acabara el mundo hoy mismo iba corriendo con todas mis fuerzas hasta donde estuviera la mujer que amara, pese aunque ella no me correspondiera, para que solamente me escuchara decirle TE QUIERO, y como se que iba morir darle el mejor beso que haya dado en mi vida y morir a su lado, sintiendome algo especial. Como si estuviera en el bosque mas bonito del mundo y cogerla de la mano y acariciar cada movimiento del viento en su rostro.
Ella no se si sentira algo asi, pero lo que verdaderamente se es que el tiempo es muy tengo que vivirlo como ese ultimo dia, que aunque se acabara el mundo lo unico que iba a perder es nada, porque nada tengo; y quien sabe si todo llegara y se tranquilece todo.

17.5.10

Despues de varios dias...

Despues de varios dias hay algo que me recorre el corazon...
Solo he empezado a conocerla, pero mi corazon es como algo extraño tiembla y tiembla , y muere de soledad como una triste mañana de otoño. Cuando te enamoras el corazon es como una montaña rusa, tiene sus altibajos pero va tan deprisa que todo su recorrido es como una vida sin parones y con sus dificultades pero teniendo a esa persona va cada vez mas deprisa y mas disfrutas y mas respondes a la verdadera felicidad; es algo inevitable, propio del ser humano, no se esquiva, ni se desea, no se puede tocar, solo se puede demostrar, solo te tienes que dejar llevar... lo peor que te puede ocurrir es que tengas miedo, de hay sale tu valentia para afrontar tus cosas, y yo hace tiempo que no afronto mis miedos cara a cara, y lo peor es que me da mucho miedo decir lo que siento a esta chica... es... no se como explicarlo, no se ni siquiera que es eso que hace latir mi corazon; por supuesto se que es ella, pero no exactamente que es, que es lo que puedo para decirselo, para hablarle y decirle todo y cuanto tengo dentro. Parece un poco cutre, esto que estoy contando que ni siquiera le interesara a la gente, pero es simplemente mi forma de vivir esta vida; a base de dar amor y de tener al amor cerca... Yo siempre intento que toda persona a mi alrededor sonria, este mal conmigo o este bien, no lo conozca o si, solo quiero verle esa sonrisa que hace alegrar el mundo un poco mas, y mas si es la sonrisa de esa chica. Esa chica que hace que cuando escriba me ponga nervioso, me descontrole, me desconcentre y me ahogue en mis decisiones.
Simplemente deseo luchar por aquello que quiero, pero tengo tanto miedo, tanta pavidez, tanta flaqueza, que mi corazon se estruja y pierde esa valentia que le caracterizaba... Solo quiero enfrentarme a ese miedo.

Mis primero pasos despues de perder una batalla

Mis primeros dias... Ya hace como casi 5 meses que no estoy con esa chica, y poco a poco e ido concienciandome de lo poco que me pude valorar y lo que aun sigo sin valorarme. Es una prueba mas de la vida. Yo se que alguien me espera fuera, solo necesito caminar paso a paso y con firmeza, sin mirar atrás pero reconociendo mis pasos sin miedo. Siempre he pensado que no tendria casi ninguna razon para poder caminar, pero hay muchas puertas en la vida pero seguir el camino de la vida, el de mi propia historia. Se que esto no lo va a leer nadie, aunque si lo leen ojala les pudiera ser de mucha ayuda. Para tener un camino recto y firme, tienes que tener confianza en ti mismo y poder saber lo que realmente quieres sin ningun miedo. Asi que ¡¡ Adelante!!

Es lo que hay

Aunque se que voy a escribir muy poco aqui, necesito saber que es lo que pienso en cada momento y poder recordarlo en el futuro. No precisamente voy a hablar de una cosa tan compleja como es el amor, sino tambien mis vivencias propias, aunque sean pocas pero las suficientes para que me ayuden a madurar y vivir mi vida.

21.3.10

Algunas de mis pocas historias

Bueno, empiezo este blog como una alternativa a mis vivencias, las cuales algunas las escribo en canciones y otras no. La verdad, es que nunca me hubiera imaginado que podría hacer esto, pero bueno voy a la aventura. Espero que tenga una buena salida esto que estoy haciendo. Publicaré cada cosa que viva y cada cosa que tenga por vivir. Bueno espero que algunas vivencias mias les ayude también a otras personas. :)